En maar zaniken over nepnieuws

Nee stelletje sukkels natuurlijk moet Café Mes in Vlaardingen zijn naam niet veranderen van de gemeente omdat jongeren anders eerder geneigd zouden zijn wapens te gebruiken, zoals dit weekend gebracht werd door RTL, NOS, Hart van Nederland, Rijnmond, en uiteraard het AD. We kunnen de hele tijd jammeren over de Russen met hun geavanceerde informatie-oorlog maar als jullie niet in staat zijn de oliedomme kantoorhumor van een stel Vlaardingse ambtenaren te doorzien dan is dat eigenlijk allemaal zinloos. Niets onderscheidt jullie van Elon Musk die de godganse dag @catturd2 zit te retweeten. Jullie is werkelijk alles wijs te maken, in tegenstelling tot een zeker weblog, dat afgelopen weekend uiteraard geen aandacht besteedde aan deze onzin, hoezeer Caroline van der Plas ook probeerde er een issue van te maken (hele conference aan tweets na de breek). Het AD is helemaal over zijn theewater en dient een klacht in, in plaats van zich af te vragen waarom de naamswijziging van een café überhaupt nieuws is. Jezus jongens. Jullie leggen het allemaal af tegen Sietske Bergsma, kijk anders een keertje in de spiegel.

Experts

Er hoeft maar een vlieg op de grond te schijten of er hangt alweer iemand van het AD aan de lijn met een expert. Er is geen krant ter wereld die meer artikelen maakt met EXPERTS. Alleen al in de maand maart (is nog niet afgelopen) kakt het AD er DRIE artikelen uit met experts over de rendabiliteit van zonnepanelen: 1, 2, 3. Even met een EXPERT bellen. Tuut tuut. Hallo expert? Ja het AD is een grote recyclebak van troep. Oké dan zal het wel zo zijn!

AD huilt mee dat moslimjongen geen djellaba mocht dragen (die vrouwen trouwens niet mogen dragen)

Nadia Madnoersan - bekend van het kneiterdomme stuk dat poldermoslims zo slecht behandeld worden - mocht weer op pad voor het Algemeen Dawahblad. Nu gaat het erover dat een vijftienjarige jongen de schoolklas werd uitgestuurd omdat hij een djellaba droeg. Vooropgesteld: die knaap moet lekker dragen wat hij zélf wil dragen en daar heeft de school precies helemaal niks over te zeggen (een beetje zoals een vrouw ook door de hoofdingang naar binnen zou moeten kunnen als ze dat zelf zou willen, maar ja). En dan komt Nadia weer aankakken met larmoyante quotes dat 'deze vorm van discriminatie tegen Nederlandse moslims kenmerkend is voor dit tijdperk'. Terwijl die directeur gewoon toegeeft dat er sprake is van 'een misverstand' omdat 'een medewerker dacht dat het dragen van een djellaba niet mocht'. Meerollend in slachtofferschap komt Nadia dan uit bij een of andere djellabatoko die als wraak gratis djellaba's uitdeelt aan schoolkinderen, maar NIET aan de meisjes, want: "Djellaba’s worden gedragen door mannen. Natuurlijk mogen mensen zelf weten wat ze dragen blablabla MAAR blabla." Dus we schrijven een school stuk omdat iemand NIET mag dragen wat hij zelf wil maar ho ho ho meisje JIJ MAG DAT NIET DRAGEN! U ziet zelf wel weer hoe krom het islamitische hoepeltje is waar het AD zich doorheen wurmt. Tot de volgende aflevering maar weer!

Yeah, this album is dedicated 
To all the teachers that told me I'd never amount to nothing

Hartstikke leuk stuk in Dabiq het Algemeen Dagblad, dat verder bovenop de ramadan zit en gister al het ontroerende verhaal optekende van Kim, die ontzettend met zichzelf in de knoop zat maar helemaal senang is nu ze zich tot de islam heeft bekeerd. Graag maken we van deze gelegenheid gebruik om te benadrukken dat er ook andere uitwegen waren voor Kim, zo had ze bijvoorbeeld in therapie kunnen gaan. Afijn, waar het AD ons vandaag weer op trakteert: het inspirerende verhaal van Jihad, die ooit werkloos was en honderden keren solliciteerde (bewering vermoedelijk niet gecheckt door het AD, red.), maar nu grote bedrijven adviseert (bewering vermoedelijk niet gecheckt door het AD, red.), terwijl zijn leraar op de basisschool ooit nog tegen hem zei dat hij met zo'n naam nooit werk zou vinden (bewering vermoedelijk niet gecheckt door het AD, red.). Zoiets moet een docent natuurlijk niet zeggen, hoewel het inderdaad in de lijn der verwachting ligt dat een kind Jihad noemen tot gefronste wenkbrauwen leidt, zoals ook bijvoorbeeld voornamen als Isis, Endlösung, of Lothar Matthäus niet per se een duwtje in de rug zijn. Hoe dan ook, Jihad heeft het toch maar mooi geschopt tot gecertificeerd coach, die alles weet van je why en purpose (kan een behoorlijke innerlijke strijd zijn, red.), meer dan 1400 volgers heeft op Instagram, in eigen beheer een boek heeft uitgegeven met een even debiele naam als de auteur, en dit jaar alweer voor de vierde keer mag spreken op de Nationale Carrière Beurs. 

Dankjewel AD, wij weten hoe we ons volgende kind gaan noemen.

Voorbereiding treffen voor de redactie-iftar

De ramadan staat voor de deur! Hoe we dat weten? Omdat er iedere dag weer een miljoen pijpartikelen over de ramadan in het Allahgemeen Dagblad staan. Niet dat het AD op de koffietafel van de moskee ligt, maar toch. Moslims besteden steeds meer tijdens ramadan! Ramadan mubarak: alles wat je moet weten over de ramadan! Lessen tijdens ramadan! Ramadan goed voor gezondheid! Ook een iftar meemaken? Ramadan-chaos bij Kemal! Ramadan in Helmond! Ramadan ramadan ramadan. Er kunnen nog zoveel griezels spreken op een Ramadan Expo, er kunnen rapporten volgekalkt worden over inmenging van allerlei enge clubjes, de antisemitische engbekken kunnen nog zo vaak spreken in de moskee, er kunnen duizenden aanslagen gepleegd worden, er kunnen iedere dag mensen neergestoken worden, de vrouwtjes kunnen verplicht in een doekje gedrapeerd worden / niet toegelaten worden door de hoofdingang: het leidt alleen maar tot méér begrip voor de islam, méér gelul over de ramadan, méér islamisering en dat leidt vanzelf tot méér ellende, méér aanslagen. Accepteer het maar - of bent u soms een vieze vuile ISLAMOFOOB? Ramadan mubarak, uit solidariteit met het Algemeen Dagblad is homoseksualiteit deze maand VERBODEN op GSHQ.

Stop de War on Fietskoeriers

O o o wat is dit kut. Een of andere sneuneus bij TNO schrijft een mokersaai rapport met de titel 'Bredere inzet op R&D en skills nodig voor boost arbeidsproductiviteitsgroei', iemand bij het AD die de klok heeft horen luiden en de klepel bij de clicks weet hangen, koppelt dat aan het niet ter zake doende woord 'bullshitbanen' en opeens gaan we doen alsof fietskoerier (een functie waar weinig R&D en skills en voor nodig zijn en die derhalve niet bijdraagt aan arbeidsproductiviteitsgroei, red.) een bullshitbaan is. 

Dat is niet zo, AD. Fietskoerier is géén bullshitbaan. 

Een bullshitbaan, zoals het begrip ooit bedoeld is, is iemand die voor het AD woorden die hij niet snapt gaat linken aan rapporten waarin hij niet geïnteresseerd is. Een bullshitbaan is iemand die in Goedemorgen Nederland deze foutieve representatie voorlegt aan Ben van den Burg. Een bullshitbaan is iemand die vervolgens voor Omroep WNL een stukje gaat schrijven over wat Ben van den Burg, zelf de vleesgeworden bullshitbaan die andere mensen met een bullshitbaan voor heel veel geld vertelt dat ze geen bullshitbaan hebben (en wat de leukste nieuwe gadgets zijn), vindt van bullshitbanen. En een bullshitbaan is iemand die daar vervolgens dit topic uit frustratie over de teloorgang van alles in het algemeen en het drankgebruik in de journalistiek in het bijzonder over tikt.

Huuu huuuu btw-verhoging huuu

Het is maar goed dat we het Algemeen Aandrangblad hebben voor kwaliteitsjournalistiek. Wáárom moet R.. Ro... Dinges altijd poepie poepie doen als ze in de Albert Heijn is? En dan zegt tussenknuppel Level 2 van het AD tegen Leon van Wijk, beroemd media en cultuuricoon, eindredacteur en content manager: "Hee Leon ga jij maar eens uitzoeken waarom Dinges altijd moet schijten in de supermarkt." Je mág in Nederland niet eens schijten in de supermarkt, want in tegenstelling tot alle landen om ons heen hebben we een hekel aan klantgerichtheid; het draait er alleen maar om de mensen zo veel mogelijk & zo duur mogelijke spulletjes in de kar te laten gooien en zo snel mogelijk weer te laten opzouten. Enfin, dus Leon allemaal experts bellen: heeeeee expert hoe kan het nou dat Rhodinges altijd droldrang krijgt in de supermarkt? En dan eindigt het stuk met: nope er is geen wetenschappelijk bewijs het kan zomaar zijn dat dit fenomeen alleen bestaat in het hoofd van mensen. Misschien heeft Rennie Deflatine nog iets te melden over een hogere btw op krantjes? Mosterd moet 's ochtends trouwens ook altijd schijten, is daar misschien een verklaring voor?!

WAAROM TOCH

Wij zijn natuurlijk van mening dat je overal altijd vraagtekens bij moet zetten, altijd overal tegels moet willen lichten, onderste steen boven etc etc. Maar hierbij hebben wij dus zoiets van JA HE HE. Al jaren is het traditie dat er enthousiast verkondigd wordt dat Kevin, Liam, Djustin of Vloerpruik de meest voorkomende jongensnaam van het afgelopen jaar was terwijl het ALTIJD Mohammed/Muhammad/Mohamed/etc is, misschien op dit jaar na dan. Voor het AD reden genoeg om er eens IN TE DUIKEN. Want HOE KAN HET EIGENLIJK dat deze "klassiek Arabische naam" zo populair is? De redacteur van dienst wist zelfs te ontrafelen dat het de populairste jongensnaam TER WERELD is! Hoe dan? Nou? Nou? 

"Miljoenen mensen heten zo, waaronder bekende personen als Liverpoolspeler Mohammed Salah en de Marokkaanse koning Mohammed VI. Maar ook de bekendste bokser aller tijden: Muhammad Ali droeg deze naam." JEMIG WAT TOEVALLIG, VERTEL HET ONS. Nee, eerst wordt nog DESKUNDIGE Gerrit Bloothooft (lol, red.) van de Universiteit Utrecht aangehaald. "Het is mij altijd verteld dat het een gewoonte is in veel islamitische landen om een zoon Mohammed te noemen. De naam Mohammed heeft dus een bijzondere positie." DAT MEEN JE NIET BLOOTHOOFT, MAAR WAAROM DAN?? Nou, in alinea nummer 9 wordt eindelijk uit de doeken gedaan hoe het nu toch mogelijk is dat de naam Mohammed zo populair is: er was een profeet die zo heette. Daarna volgt nog een portret van enkele Mohammeds die uitleggen hoe moeilijk het is om de sinds jaar en dag populairste jongensnaam van het land te hebben en daarna vond het AD het wel welletjes. Je leert nog eens wat.

NEEEEHEEEEEEEEEEE

Heee Truus hier heb je genoeg geld, waar ga je vrijwillig wonen? In een tiny house, zei helemaal NIEMAND OOIT, behalve als je het Algemeen Dagblad leest, want daar doen ze net of iemand voor z'n plezier in een uit de kluiten gewassen magnetron leeft. Maar omdat een tiny house soms te klein is dan is een NORMAAL HUIS MISSCHIEN EEN IDEE is er nu ook: de tiny villa. Dat is een tiny house, maar dan groter. De toverwoorden zijn wel hetzelfde: creatief, praktisch, charme. Waarom blijft het AD dit doen? Heeft Rennie Rijpma aandelen tiny house? Stop ermee. The party's over. Mensen willen niet in een hamsterrad wonen en de zeepbel dat anderen dat zogenaamd wel doen is allang doorgeprikt. Corine is een actrice. Mona Keijzer ga in godsnaam HUIZEN bouwen en stop de tiny house-jihad.

Het korte antwoord: ja

Om maar met de deur in huis te vallen: ja de kersttips van Jet van Nieuwkerk zijn erger dan genocide. Versier je kerstboom met strikken, strijk je tafellinnen, verdeel de taken, 'dek eerst de tafel voordat je gaat koken'. Wat is Jet van Nieuwkerk toch een overrijpe belegen kaas. Je leest het allemaal in het Algemeen Dagblad. Het maakt ook allemaal geen ene flikker meer uit wat je in die krant gooit. We werden al in het clickbaitmoeras getrokken met de kop: "Jet van Nieuwkerk zwanger tijdens kerst: 'Ik vind deze dagen heerlijk'". Tyfus. Algemeen Dagblad, neem onze klik, en pak de Sonja Barend Award ook maar aan. De toch al extreem interessante figuur Jet van Nieuwkerk en dan een interview met de suspens van een wereldoorlog. Neem de passage: "Want hoe fijn de feestdagen ook zijn, ze is ook blij als die weer achter de rug zijn. 'Laten we eerlijk zijn, de feestdagen zijn heerlijk, maar het is altijd een ratrace. Ik denk altijd ‘we gaan er vol gas voor’, maar daarna ben ik helemaal afgepeigerd'." Jongens, schiet ons maar dood. Kijk het kán natuurlijk interessant zijn om Jet van Nieuwkerk te vragen wat ze ervan zou vinden om de cameraman op de knieën te dwingen en te laten roepen 'SORRY MEVROUW VAN NIEUWKERK', maar waarom zou je dat doen, als je kan vragen of ze nog een beetje zuipt en of dat scheelt: "Ze is zwanger en drinkt deze feestdagen dus geen druppel alcohol. 'Dat scheelt veel, qua fitheid'." En er zijn 'heel leuke alcoholvrije drankjes'. Goh nou Jet BEDANKT HOOR en BEDANKT ALGEMEEN DAGBLAD VOOR DIT INTERVIEW. Maar weet wel: NIET IN ONZE NAAM.